ENo.0105　患う胆礬のシエロ

「シエロは……」「孤児院に入る前のこと、覚えてる？」


空が変わって。
そして、世界が変わったのをよくよく実感したのは、この会話の時だったのかもしれない。
私は、どこか上の空に。
「覚えてなければ私はこんなところにいなかったよ」
そう零した。

ノッテ。ノッテという彼は、彼という殻を何処か忘れたように。ノッテという楔をどこかに忘れたように。

それとも。ノッテという姿を思い出すかのように、言葉を連ねていく。
「ふうん。おれも覚えてるから、そうなのかな」
おれは工場で働いてた。ちょうどこの空みたいに錆びてて、汚れていて」
「……右からいっぱい部品が流れてきて、それを左に流れるまでに組み立てなきゃいけなかった。朝から晩まで……
それより昔のことは覚えてない」

まるで、それは。
人間の営みに身を置いていたみたいに聞こえる。
どこか、知らない誰かのことを語ってるんじゃないかと思う位に。

私は笑ってしまう。
「ふ。……ふ、ふふ、ふは。……君はそこで生まれたのか。……なんだ。君は、人間だったんだな」

「私は、昔からずっと、私のままだった」
「気味悪がれ、捨てられ、それでも、……死にたくはなかったから、私の体で出来る事をして」
「……みっともないな、なんだか」

私は、昔から変わらなかった。こうして話すと余計にそう思う。でも、こんな風に喋っていることは、何処か私じゃないみたいにも思う。

私は、私という形にしがみ付いていた。

彼だって、そうだと思う。彼もそうだったはずだ。
だから、しがみ付いていた物から取りこぼされた時に。

「おれもずっとおれだった」
「おれ以外のなにかになったことはない。　グレムリンにも、シエロにも」

此方を見つめてくる彼は、ノッテという姿をしている。
だけど、ノッテからかけ離れていく。

「おれはシエロになってみたかったのかもしれない」

「……。面白い冗句だ」

面白くもない冗句を聞いた気分だ。
私も、ノッテになってみたかった。その姿は理想で。
だけど、決してなれないことを理解していたから、そう思えた。

「無理だよ。私達は自分にしかなれないんだよ」
「なれない、なれないんだ。なれないから、こんなとこにいる。いつまでもしがみついてる」

「……、ノッテ」
「もし、もしだ」

私は、なにをするか。……きっと、なにもしないをする。
そこに苦しみは、きっとないから。苦しさをなくしたいから。

「私になれたなら、なにをする」

「そうだね」
彼は頷いた。頷いて、私の言葉を肯定した。

「おれは一度だって、やりたいことができたことがない」

やりたいことがあったのか。そういう思い。
やりたいことを忘れていたのか。そういう思い。

忘れようとしたものと。
思い出そうとした者。

「なれたら？」
無垢な子供のように。

「絵を描く」
「キャンバスいっぱいに……」

空をあおぐ。

「こんなかんじの、やつを。
シエロなら描けるだろ」

彼はそう言った。


そうして、思い出していく。理解していたことを。忘れたかったものを。

私は、描きたかったわけじゃない。
ただ他に、苦しいから、苦しくて。その苦しさの置きどころを絵を描くことにしか見いだせなかっただけなんだ。
でも、もうそれすら。その意味すら私にはない。私達には何もない。

「教えてやるよ、描き方」

私じゃなくたって絵は描ける。私にしか描けない絵なんてものはない。
それはとても残酷な話だと思うけど、でも。
それは救いでもあるような気もする。
もうそのどちらの意味だってなくなっているんだろうけど、だからこそ。
私は。

絵を描きたいと思った。

私達は、最後に絵を描くんだ。


思い出そうとするたびに迷い子のようになる彼を見ながら思う。
言い訳をするように弁明する彼を見ながら思う。

「……紙がない」
「絵の具もないよ、シエロ。」
「おれはいままで、そんなことを、やったこともないし……」

「……教えて、シエロ」


その言葉が終りの合図だ。
私は、行きつく先を忘れようとした者。
彼は、行きつく先を思い出そうとしていた者。

私達の終点が重なっていく。


私はもう、終わるんだ。

「……うん」

でも、私の絵じゃない。私の絵は、私にしか描けない。私にしか描けない絵なんてものは存在していなくても。
彼は、私にはならない。どれだけ変わろうとも、彼は彼にしかなれない。

帰る場所なんて、もうない。ないなら、死に場所を選ぶことはできる。
私達自身で。

だから。

「一歩前進だな」
なんて、私はおどけてみせた。

生温い水に誘い込まれている。
私の意識が浮上した時に思い浮かんだのは、そんな言葉だった。

天国には程遠く、地獄には似つかわしくない。
優しさのような、怠惰のような。
停滞を示し、安楽を意味し。
生まれ変わるような。死に直すような。

首元に、生温い水が纏わりつく。

私は、そんな事を思いながら目を開けた。

私の首に手をかけるノッテの姿。
それに惑っているかのように、止まってしまっている彼の姿。

そんな事を思い乍らだったから。
それとも、そんな事を思わせられたからか。

なんだか、なんだかとても。


広がる蒼にも。
留まる白にも。

何方にも染まらないことが、

酷く、心寂しかった。



「……ひどいよ」


「ひどいよ、ノッテ」

ノッテは何にも変わらない顔をして、変貌していた。
私がそうさせてしまったのかはわからない。

疲れた顔で、疲れた声で、泣きそうな顔で。
途方に暮れたように。
「シエロ、立って。行こう」


「世界が終わったんだ」

まるで、この世界に生まれなおしたみたいに、そう言った。

「終った。世界が。……世界が、終わった」
世界というのは、終わるものだったのだろうか。
いいや。世界というのは、そう簡単には終わる物ではない筈だった。

目線だけが横に向く。
起き上がれないまま、私は世界を認識する。
今の世界を。始まってしまった世界を。或いは、終わってしまった世界を。

目頭が嫌に熱い。
体に力が入らない。
私の体は、まるで私の体じゃないみたいに、動いてくれる気がしない。

私達の、いいや。私の青は世界と同化していた。
何処にももういけないこと。
それでもいつか死ぬために生きている事。
先へ進むことも、留まる事も、あの世界だったから。もうその意味すらない。
生きたかった世界でもないし、死にたかった世界でもないし、目を反らしたかった世界でもない。大嫌いだった、世界なんかじゃない。

「……なんで、私達は、終わってない」
涙を落とす。これが自由という物なのだろうか。私はこれを求めていたのだろうか。
いいや。

“終ってしまっていない世界での””青に憧れたんだ”

「どこに。なんで」
「どこに行けっていうんだよ。なんで生きなくちゃいけないんだよ」
「ッ、ノッテ！ 言ってみろよ！」


「もう、私達には。なにもないんだよ！」

絶対的な世界の差を味わったのは、きっとこの時だったのかもしれない。

彼の答えを欲して、彼は答えを返す。
彼の答えを。あんなに、それをされるのが嫌だったのに。
それをされることが、恐怖でしかなかったのに。
今は、酷く寂しくて、途方に暮れてしまって。

「……おれは」

「おれは、怖い」
「世界は終わって、終わった世界を押し退けて、始まった世界が息をしはじめる。おれたちを置いて……」

「おれはもう新しくはじめる気はない」



「シエロ。

変わらない声で。
もう元に戻れない。

おれといっしょに死のう」


それは……優しくもなんともない嘘だった。
或いは、嘘だとすら思っていない、そんな……。


だって。

怖いって、言ったんだ。


「……そうかよ」

本当は、世界が終わった時。私達も、終わっているべきだったんだ。
もう、あの青さに目が眩むこともない。彼が、ノッテが、それを脅かすことも……もうできやしない。

「……いいよ。ノッテ。……一緒にしのうか」


「青い所へ行こう」

私達は迷い子だ。
こんなにも、あの世界に縋っていたことを、失くしてから気づいたから。
私は泣き乍ら、手を伸ばし。

「だから……泣くなよ」

彼の頬を撫でて、今まで温度すら感じなかったのに妙に暖かいそれに。
笑った。

「お前の言葉に意味なんかない」

これは、願いに過ぎないのを。私はこの亡くなっていない脳で思っていた。
失くしたい物ではなく、既に亡くなってしまったものとして、丁寧に、丁寧に絵画に描写する。
私の理想像ではなく、既にこうある物として、丁寧に。
機械仕掛けの兵士の様に、そう在れと言われ、そうある私を、丁寧に。

「それ以上変わるな」

それ以上変わってしまったら。
私は希望を持ってしまう。
白という空間に、青色が生まれてしまう。
何も考えないでいられるという事を救いだと、そう思うしかなかった私に。

生に対する束縛を、徐々に外していく彼を、羨ましくなってしまうじゃあないか。

「お前は、変わらなくていい」
「前と同じでいい」
「何も考えなくていい」




「素敵だなんて……思わなくていいんだ」


殺したい。殺したい。
それ以上変わる前に殺したい。
こう思う心を殺したい。
だから、距離を取ったのだ。
私の憧れを教唆していく彼から逃げるために。


「私の言葉にも、意味なんてないんだから」

あれは、解放の象徴だった。

あの日の夜を思い出しながら、私は鈍痛を感じ続けている。
食堂の雰囲気は、いつもどこか厳かだ。親しさも、暖かさも。どこかに置き忘れ、人形劇のステージのよう。
でも、なんでだろう。最近どこかおかしい。みんな、歯車が狂えてきてるような──。
そんな端っこ、誰も近づけさせないように、一人で食事をとる。
手は、進まない。
鈍い鈍い痛み、厭な色の痛み。どうしようもなく嫌いなのに、私が私であるから逃れられない痛み。

私ははた目から見て、殺気立ってでもいるのだろう。
でも、こんなもの、

「……シエロ」

最も今。そんな私達人形の中で。
殺してしまいたい顔が、そこにあった。
私を映す鏡、黒い黒いキャンバス。そこに映っていたのは、私だけだった筈なのに。

「……また君か」

黒が汚れている。
ひどく、……面白くない。
最も面白くないのは、この言葉に。なんだか、表情が変化したように見えた、その事その物が。
おもしろくない。
「そんなに、私の何が気になるっていうんだ」
君は、何を求めているんだ。
分からない。私にはわからないんだよ。その無機質さが崩れる位に、そんな禁忌を犯してまで、何を欲しがっているんだよ。
「いや、違う、違うんだ。君はそんなものじゃない。分かってるんだよ……、」
「そうなんだろ？ そう言ってくれよ、私をこれ以上……」
ノッテは何がしたいんだ？
顔を片手で塞ぎこむように覆う。会話する気などある様に見えない。ただ、一方的な願望を押し付け続けて、都合のいい相手だと期待し続け、黒いキャンバスがどれほど汚れようとも、その絵は完成を果たさない。

だからそれ以上。
「あんまり調子、よくないの？
……そんなんじゃ」

あの、あるがままに。ただそこにあるだけで。誰もが蒼いと。綺麗だと。そこにただ、あることを受け入れられる。
そんな決して届かないそれを。


私から、忘れさせてくれよ。


「、私はッ、私はなぁ！」

「あんなものに、あんなものになりたくなんて、ないんだよお！」
胸倉をつかみ、無理やり引きずり立たせる。どこまでも黒いキャンバスは、青さ……蒼さという“自由な意思”をにじませているように見えて、キャンバスそのものが、まるで自分自身で絵を完成させようとしているかのように、私を、私の意思を苛もうと見つめている。
そのキャンバスを何度も、今まで何度もやってきたかのように、破り捨てたかった。その顔めがけて、拳を振えば肉の感触がした。気持ち悪い、気持ち悪い、気持ち悪い！
「喋るな！ もう喋るな、お前は！ そんなもの、お前には必要ないだろうが！」

黒が赤に染まっていく。嫌いな色で染まっていく。
此処で、こいつを殺してしまえ。
殺してしまえ。
殺してしまえさえすれば、私は、


痛みが私に、黒を塗りたくる。
あいつの拳が、真っ直ぐ伸びて、私の顔を殴る。


先生に止められるまで、私は殺すしかないと思った。
これ以上、あいつが。あいつが……私を理解する前に、理解できるようになってしまう前に、殺すしかないと思った。
怒りと、憐れみと。
一欠けら残った、何かが私にそう想わ続けていた。

体が火照っている。
薄いシーツが皮膚に触れたとき、それを酷く認識した。
戦闘の高揚。私が何者でもない物になっていく感覚。
恐怖にも似たそれは、確かに蝕み私を私から解放しようとしている事が私の機嫌を良くしていた。
今日は筆のノリがよかった。
空と、海の境界線。雲が浮かび、そこには私はいない。
私がいない風景に、私は見いだせない。故に、私は私の描いた絵に綺麗に描けたと思う事が出来た。
それは救いだ。慰めだ。

今日は、夢を見ずに済みそうだ。

そんな事を考えていたからか。私の口は軽い。
寝ころんだ顔を体ごと横へ向ければ、彼がいる。
──私の絵を眺める彼が。

「何に見える？」

笑いながら問う。碌な答えが返ってこないという安堵。
だから私は笑う。
何が返ってくるだろうか。「わからない」、そうだ。きっとそれだ。
その安堵を胸に、今日は眠ろう。


「シエロに見える」

その、私の深奥をつくような言葉がなければ。
違う、と脳裏に浮かぶ。
君は、君が何も見出さないから、私はこんな話が出来るのに。
どうしてそれを君が言う。それは違う、と口に出しかけた。

口にできなかったのは、どうしてだろう。
持て余した私が、何かを言う。
やめてくれ、と私は思う。
きっと私は複雑な顔をしていただろう。

悲しさと苦しみ。そして、覆い隠されている筈の喜び。
それを自覚してしまってはいけない。
だから、私は絵を描いているのに、どうして君は。
“そんな事を言うんだ。”

「……こんなもんが、こんなものが私であるもんか」

行きたい場所はどこだ。そんなものはないはずだ。

「あれが私なら、私は……私のなりそこないだ」

だから。あの絵は私の慰めでしかない。私の救いでしかない。あの絵は、断絶の光景だ。
なのにどうして苦しいのか。此処は、それから逃れるための場所ではなかったのか。

「……そう」

彼の声。平坦な声だ。
だけどなぜか。その声が何処か、笑っているように聞こえた。

「じゃあ、これになれるように頑張ろうよ。シエロ。おれは隣で見てるから」


私は目を背けた。耳を塞いだ。
彼の何もない黒い黒い瞳が怖くて。
その声に縋りたくなっている自分を閉じ込める様に、体を丸めて。
私は、逃げたのだ。



夢を見た。

私は、青になっていた。
海になっていた。空になっていた。そこでずっと、夜を待っていた。

ずっと。ずぅっと……。

空がもっと近い日だった。
いや、より正確に表現するならば。

もっとも地に近づいた日とも言える。


機体は私の思う通りに動いた。
私の体から解き放たれた意思のように。
世界は加速する。目の前の視界は青一色の様だった。

だから、私は。
私は己をそれで慰める事も出来ないことを理解した。


この“体”でさえ、色彩を染め上げるそれでさえ、私の毒を清浄に戻さなかった。

高機動暗殺機体、シャドウナイフ。
一方的に屠り、そして一方的に屠られるこの機体を私は、私自身だと感じる。
この機体に名付けた名前に、深い意味はない。
ただ……私のように、個を持て余していた少年だった。

毒、毒が回る。
この体を借りるたび、この視界を得るたびに。
私に毒は回る。

私はそれを望み、それを嫌悪した。

とりとめのない述懐だ。
戦闘をつつがなく終わらせた私は今。
銀色のトレーを前に座り込み、美味しい食事の意味なんてものを、考えてしまっている。

結局のところ、私が此処に行きついたのは。
此処でしか生きれないからなんだと思う。

「腕が機会になっても、シエロは絵を描くの？」

あいつは、明日に控える出撃に、言葉にならない浮ついた感覚を持て余していた私に二段ベッドの上の階からそう問うて来た。
思わず辟易とした顔を浮かべる。こいつは、いつもそうだった。

私が個を持て余しているというならば、そいつはきっと、個を溶かしている。
水彩の絵の具の様に、一つの絵画の様に。私の描く空の水色。その一部がこいつだ。
最も、この孤児院においてそうである方が自然だ。私は、その意味で置いても、私を持て余している。

「……そんなこと聞いてどうすんだよ」
「どうもしないけど。ただ、気になっただけだから」

私は、此処でしか生きれない。
私は私を持て余し続けている。私と私の肉体の乖離。
それを行動で表現し続けてきた私は、誰かにとって、扱いづらかった。
私が一人で生きれていたのならば。そしてその過去はない。

故に、此処にたどり着く。そうして、此処の思想を知る。

それは、身を委ねてしまうには、随分甘い誘惑だったのだ。


「……。やっぱ何考えてるか分かんねー」

私の持て余したこの個を、溶かし切ってしまえば。
いつか、溶かし切れるならば。
白に染まっていくのはきっと心地の良い事なのだろう。

「描くよ。描けなくなるまでは描く」

この言葉を聞かせるこいつは、これを聞いて何を思う。
きっと、何も思わない。いや。それともまるで全の意識で思う。
私の行為を知られてしまったのは不幸ではあるが、こいつであったことは、幸運だったのだろうか。

「シエロって面白いね」
こいつに、私はほんのわずかの恐怖を感じている。
こいつがもし、私に理解を示してしまったら。
こいつが、私の色を取り込み、個を持て余し始めてしまったのならば。
私はなんだかそれが、恐ろしい事のように思えてしまう。
何故、と問う向きはない。それが私の色なのだろうから。

だが。
此処にいれば。この場所にいれば。
私もいつか白へ変わる。考える事から解放される。


だから、それまでの間だ。
それまでの間の、慰めだ。
私の、この衝動を溶かしてしまえる場所は喪わせない。
私の、この当惑を表現できる手段を止めさせない。
私の中の青という毒を、私は見出し続けてしまうから。

私は、それを表現することで、己を慰め続ける。

後ろめたさすらいつか溶けて消えてしまうならば、悪くない気がする。

「君は、不安ってあるのか」
「やることは先生が決めてくれるし、あとはシエロの後ろを追っかけてればいいだけだから、不安なんてないよ」

その言葉に安堵を抱き。その言葉に恐怖を抱き。
このノッテと呼ばれる少年へ、僅かばかり、目を背ける事の困難さを感じ。
不可思議なのだ。それが私の目には不安定に映るほどに。
それなのに、酷く強固にすら見えるその属性。
恐怖から、目を反らせず。安堵から、注視しない。
私がこいつとつるんでいる理由は、そんな不思議な属性からなのだろう。

「やりたいこと、ないのか」「あるわけないか。ない方がいい」

私は、この言葉をもって、今日の日の思想を完結させて。
シーツを頭からかぶって、目を瞑った。