ENo.0615　シシリー・M・W

その１．ガール

　昔々、あるところに一人の少女がおりました。
　少女は人付き合いが下手だったので、居心地の良くない人生を送っていました。

（自分はどうしてこんなに、親類やクラスメイトや教師たちのなかで収まりが悪いのだろう？
でも、これはちょっとタイミングが合っていないだけで、いつかは自分もしっくりくる場所や相手と出会えるのではないかしら）

　そんなことを考えても、一向にそんな出会いは訪れません。
　部活動を見学しても、普段のクラスと同じ居心地の悪さを感じました。
　地域のカルチャーセンターや同好会に行ってみても、メンバーの朗らかさがかえって落ち着きません。
　好きなバンドのライブに行くことにしてバンギャのような格好をしてみるも、ポツンと一人聞いているだけでした。バンドのメンバーが「今日来てくれた一人一人、ありがとう」みたいなことを言っても、その言葉も歌も、ちゃんと誰かと盛り上がれているギャラリー、または帰ってから誰かと分かち合えるギャラリーに届けられるべきもので、自分のことは素通りしてしまう、という気がなぜかしてしまいました。

　少女はインターネットをしました。
　インターネットの、架空の人格を演じて、他の人の架空人格に話しかけるという遊びをしました。
　話しかけ方がわからなかったので、初対面なのにまるで旧知の間柄であるかのように、馴れ馴れしく「久しぶり！」などと話しかけてしまいました。
　相手の人は戸惑っていましたが対応してくれて、その後、驚くべきことに二人は仲良くなりました。

　……それからどれくらい経ったでしょうか。
　もう少女ではない彼女はその遊びをしなくなりました。
　いつの間にか、普通に色々なものに馴染めるようになり、普通に生活をできるようになっていたのです。
　そして彼女は、笑ったり泣いたり楽しんだり苦しんだりしながら生きていきましたとさ。
　めでたかったのかめでたくなかったのかは彼女の人生次第。


おしまい




その２．ボーイ

　昔々、あるところに一人の少年がおりました。
　少年は人付き合いが下手だったので、居心地の良くない人生を送っていました。

　少年はインターネットをしました。
　インターネットの、架空の人格を演じて、他の人の架空人格に話しかけるという遊びをしました。
　でもそこでもうまく人間関係を作れずに、だいたいいつもぽつねんとしていて、たまに誰かと会話をしても当たり障りのないことに終始するばかり。
　インターネットをしていない時と同じ、空虚さと居場所のなさを感じていました。
　しかしある日、突然話しかけてくる人がいました。
　記憶のどこをさらっても初対面なのですが、知り合いかのように馴れ馴れしく接してきます。
　そういう振舞いは遊びのうえでもあまりよくないこととされていたので少年も戸惑いましたが、しかしなんとなく会話を続けました。
　しばらく話すうちに、二人は親しくなり、少年はその相手と話すことに安らぎを覚えるようになっていました。
　少年は、はじめて自分が人として暮らせているような気がしました。

　……それからどれくらい経ったでしょうか。
　少年の相手は、姿を見せなくなっていました。
　理由もきっかけもわからず、いつの間にか、でした。
　少年は寂しくて、でもこの遊びではよくあることだからと納得して、納得しようとして、できませんでした。
　納得はできなかったけれど、でも他に何ができるというわけでもありませんでした。

　少年にできたのは、ただ思い出すことだけです。
　記憶の中の相手、彼にとっての友達を、思い出して、反芻して、想像して。
　友達ならこんな時どうするか、自分の振舞を友達が見たらどう思うか、そんなことも常に意識するようになりました。
　友達が作りそうな架空人格を作り、少年の仮想人格との会話を想像しました。
　それでも結局それは追想に過ぎないと思うと、言い知れない虚しさに包まれました。

　そんな少年も、いつしかその遊び場からいなくなりました。
　別の場所に行ったのか、遊びなどしなくなったのか、もしかしたら死んでしまったのか、それはわかりません。
　彼の追想のために作り出されたものたちは、中途半端なまま、或いはほとんど手つかずのまま、オンラインともオフラインともつかない、現実か抽象かも定かでないどこかに漂うことととなります。
　彼はただ過去をなぞり己を慰めているだけだと思っていても、慰みはその漂うものたちを生み出していたのです。
　めでたかったのかめでたくなかったのかは彼の人生次第。


おしまい




その３．生命と全ての私たち

　どこともしれない、電子の波と記憶の霧に包まれた場に、それらは漂い、存在していました。
　それら……つまり、残像たち。
　いたたまれない人生や、奇妙な出会いや、なし崩しの別れや、未練がましい創造や、中途半端な放置や、さみしい忘却で構成された残像たちは、どこかに存在します。
　そして残像たちは動き、戦い、出会いや別れや色々を繰り返します、
　いつかそこから芽吹くものもあるのです。
　生命と呼ぶには刹那すぎるものかもしれませんが、何かの意味と価値があるはずです。

　この話はいわば鎮魂歌です。
　或いは生命賛歌です。
　おそらくその二つは一緒です。
　そして、鎮魂と賛美を捧げる先は、少女や、少年や、私や、あなたが作ったり忘れたりした様々な物たち、残像です。

　書き捨て、作り捨て、自分でもよく思い出せなくなったものにも、後ろめたさを感じる必要はありません。
　たぶんそれらは、ネットの隅や誰かの脳の端といった残像領域で、作者という親から離れて自由を得ているのですから。
　だから、それらを作ることに耽溺していた過去の私たち自身や、その時の感情についても、後ろめたく思う必要はないのです。
　無駄では決してなかった。
　私やあなたには、抱きしめ祝福するに値する意味があった。

　少年と、少女と、色々な安らぎと気まずさについての、終わってしまう決着ではなく通過して未来に向かう区切りとして、クリスマスに記す。
　めでたしめでたし。


おしまい

それでも世界はまわってる。